Gurkensalat × Melonengetränk = weniger Gewicht
Treppensteigen × Schokoladenkuchen = unentschieden
Spiegel × Bauch einziehen = Idealgewicht
Hund × täglicher Spaziergang = Kalorien auf der Flucht
Ein Salatblatt × drei Burger = Alibi
Brot × Wurst = zwei neue Fettpölsterchen
Enkel × Schokolade = Omas Schweigepflicht oder
Oma x Schokolade = Enkels Schweigepflicht
Fernbedienung × Sofa = Fernbeziehung beendet
Light-Limo × Familienpizza = mathematisch wertlos
Hey Leute, wer kennt das Thema Abnehmen?
Für alle, die nicht wissen, was ein Bauch ist: Herzlichen Glückwunsch. Ihr seid genetische Gewinner. Vermutlich esst ihr Croissants mit Marmelade und nehmt trotzdem ab. Mit euch rede ich heute nicht.
Ich gehöre nicht zu den Gazellen. Ihr wisst schon – diese Menschen mit langen Beinen, die durch den Wald schweben und aussehen, als würden sie Werbung für Mineralwasser drehen.
Nein. Ich bin eher ein Nashorn.
Elegant wie ein Möbelwagen. Dafür mit einer ausgeprägten Liebe zu allem, was brutzelt, knuspert und nach „nur noch einen Bissen“ schmeckt.
Früher dachte ich, im Alter wird alles entspannter. Von wegen.
Der erste Lack ist ab. Ob geschniegelt oder ungekämmt – das interessiert kaum jemanden. Aber wehe, ein halbes Kilo schleicht sich heimlich auf die Hüfte. Sofort ruft die Hose den Notstand aus.
Die Nachbarin lächelt: „Das steht dir gut.“
Ich lächle zurück: „Meine Hose hat dazu allerdings eine ganz eigene Meinung.“
Mein Kopf überlegt nur noch, wie der Hosenbund zwei Zentimeter breiter wird.
Der Knopf spannt. Sicherheitshalber bekommt er einen Haushaltsgummi als Leibwächter.
Der Reißverschluss zieht die Reißleine und beantragt Kurzarbeit.
Und ich? Ich überlege ernsthaft, den Hosenbund wegen Körperverletzung anzuzeigen.
Liebe Grüße
Mike Melonte
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